Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их
достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить
могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят -
злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

...В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена,
теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял
на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное
право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в
огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный,
но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу,
пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и
в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку -
мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща
ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..."
Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там,
то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички
уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж,
уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже
ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой
электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В
сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать
какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и
страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра).
И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как
слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...".
Угадайте с трех раз... Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время,
звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то
не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной
фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и
сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие
радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство,
сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными
способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не
пропустит... Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!),
жертва подмосковной фауны оказалась в травмапункте. Там заспанный
дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и
на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал:
гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт.
Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел,
естественно, в ближайшую "травму"... Несчастный ежеборец, охренев в
конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется
по месту прописки...
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство,
поносит отечественную медицину и травматологию в частности...
(еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую
сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы,
волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие
окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... - Подите прочь,
пьяный мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее
конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа
пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за
палец. Мужик орет, дергает конечностью, еж вместе с сумкой летит на
пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй
тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро,
он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки:).
Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не
могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика и говорит: "Так, пойдем
ко мне. Все по порядку".
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение,
рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать.
Потом поднимает бумаги.
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со
времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой
товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха
подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то
ты на кой ляд принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать:
- Кто тебе это сказал???
- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования
уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не
мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника
водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до
вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в
травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в
извращенной форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной
смены, включая охранника, началась истерика - значит ничего не
сказать...

Берегите ежиков - ведь они хорошие!